Три дня меня не было дома. Три дня волшебства какого-то. Стоя на кухне и глядя на двери репетиционной базы из окна, я вдруг поняла, что, в общем-то, об этом и мечтала, особенно когда смотрела какие-нибудь фильмы про рок-н-рольную молодость. Легкость, яркость, даже беззаботность - вот как раз этого мне и не хватало. Я насытилась пафосом, эпикой, сильными чувствами, и, слава б-гу, это не про сейчас. Люди пьют, курят, шутят добро, шутят цинично, плетут друг другу прически, смотрят видео вконтакте, висят, залипают, шьют одежду, фотографируют и далее, далее...
И вот сегодня я, свежезаплетенная (фотки обязательно будут) ехала домой, и в ум ворвалось то, о чем подспудно я мыслила все время, находясь рядом с А. Я вспоминала предыдущие отношения, долгие и глубокие, вспоминала время, когда было хорошо и счастливо, а следом навалилось форменное остервенение.
Сколько людей, в том числе и я в свою бытность, просили прощения, а, точнее, каялись, сами не ведая своих поступков? Я много раз так делала, и не могу сказать, что я прекратила. И все же я поняла, что мне нужно его раскаяние. Именно что нуждаюсь, а не требую. Есть ли смысл прощать человека за то, в чем он не покаялся? Покаялся, извиняюсь за невольный пафос, это значит - понял ошибки и сожалеет о содеянном, это значит - осознал. Я несовершенна, я не всегда могу простить неосознанность, не во всех случаях, что-то остается и накатывает волнами, толкает на обидчивые речи и едкие слова, что-то синтезирует яд, который точно достанет до нужного места, но я не даю себе воли в желании наказать того, кто так и не раскаялся. Быть может, я тоже не все поняла, не все свои ошибки просчитала, может, может, может... Есть просто то, чего я не делала, и не желала бы никогда ни ему, ни кому-либо другому, и что по-прежнему душит. Я каждый раз заново прощаю непонимание, и ничего другого не остается.
Я проделала работу над собой, я вернула все чувства, все мысли, а слов как раньше не хватало, так и не хватает, но это оказалось не нужным в конечном итоге. За себя я рада, что все получилось вернуть, что я вынула сердце из пепла.
Все же я не отдаюсь ощущениям полностью.
Когда я ничего-ничего не чувствовала, то подключился ум и твердил мне: так быть не может, не может так быть, это временно, время вылечит, все вернется. Оно вернулось. И с другой стороны было сказано: "Не знаю". И я приняла это как данность. Человек имеет право не знать. А теперь в ближайшей перспективе поздно не знать. Жизнь сама увела в сторону, жизнь руководила и тобой, когда ты сказал мой номер. В последних предложениях как будто пафос, опять он, без которого я не могу, хотя ведь это просто слова - уже не сейчас, опять не сейчас.
Вспоминая о Д., испытываю печаль. За непонимание. Говорят, что кто-то из двоих всегда любит больше. Возможно, возможно, я не знаю. Но если так, то я очень сильно любила. Это и очень тяжело, и очень радостно одновременно. Я не знаю, буду ли я способна на любовь такой силы вообще когда-нибудь... Опыт нашептал, что оно того не стоит. Я печалюсь, потому мне кажется - вся сила моей любви не была прочувствована. И ведь это же не обвинение - это просто констатация ощущения в словах. Что ответ адресату так и не был доставлен. Нет ответа ни оттуда, ни туда. И по опыту знаю, что время и это исправит, залечит обиды, ведь я счастлива, счастлива сейчашними ощущениями и тем, что появилось в моей жизни совсем недавно. И пусть все будет дальше так же и еще лучше.
АПД: Прочитала пост Кэтч... У всех все хорошо. Наконец-то у всех все хорошо) И я рад за тебя. Просто по-человечески рад.
И вот сегодня я, свежезаплетенная (фотки обязательно будут) ехала домой, и в ум ворвалось то, о чем подспудно я мыслила все время, находясь рядом с А. Я вспоминала предыдущие отношения, долгие и глубокие, вспоминала время, когда было хорошо и счастливо, а следом навалилось форменное остервенение.
Сколько людей, в том числе и я в свою бытность, просили прощения, а, точнее, каялись, сами не ведая своих поступков? Я много раз так делала, и не могу сказать, что я прекратила. И все же я поняла, что мне нужно его раскаяние. Именно что нуждаюсь, а не требую. Есть ли смысл прощать человека за то, в чем он не покаялся? Покаялся, извиняюсь за невольный пафос, это значит - понял ошибки и сожалеет о содеянном, это значит - осознал. Я несовершенна, я не всегда могу простить неосознанность, не во всех случаях, что-то остается и накатывает волнами, толкает на обидчивые речи и едкие слова, что-то синтезирует яд, который точно достанет до нужного места, но я не даю себе воли в желании наказать того, кто так и не раскаялся. Быть может, я тоже не все поняла, не все свои ошибки просчитала, может, может, может... Есть просто то, чего я не делала, и не желала бы никогда ни ему, ни кому-либо другому, и что по-прежнему душит. Я каждый раз заново прощаю непонимание, и ничего другого не остается.
Я проделала работу над собой, я вернула все чувства, все мысли, а слов как раньше не хватало, так и не хватает, но это оказалось не нужным в конечном итоге. За себя я рада, что все получилось вернуть, что я вынула сердце из пепла.
Все же я не отдаюсь ощущениям полностью.
Когда я ничего-ничего не чувствовала, то подключился ум и твердил мне: так быть не может, не может так быть, это временно, время вылечит, все вернется. Оно вернулось. И с другой стороны было сказано: "Не знаю". И я приняла это как данность. Человек имеет право не знать. А теперь в ближайшей перспективе поздно не знать. Жизнь сама увела в сторону, жизнь руководила и тобой, когда ты сказал мой номер. В последних предложениях как будто пафос, опять он, без которого я не могу, хотя ведь это просто слова - уже не сейчас, опять не сейчас.
Вспоминая о Д., испытываю печаль. За непонимание. Говорят, что кто-то из двоих всегда любит больше. Возможно, возможно, я не знаю. Но если так, то я очень сильно любила. Это и очень тяжело, и очень радостно одновременно. Я не знаю, буду ли я способна на любовь такой силы вообще когда-нибудь... Опыт нашептал, что оно того не стоит. Я печалюсь, потому мне кажется - вся сила моей любви не была прочувствована. И ведь это же не обвинение - это просто констатация ощущения в словах. Что ответ адресату так и не был доставлен. Нет ответа ни оттуда, ни туда. И по опыту знаю, что время и это исправит, залечит обиды, ведь я счастлива, счастлива сейчашними ощущениями и тем, что появилось в моей жизни совсем недавно. И пусть все будет дальше так же и еще лучше.
АПД: Прочитала пост Кэтч... У всех все хорошо. Наконец-то у всех все хорошо) И я рад за тебя. Просто по-человечески рад.
