So let the light touch you and let the words spill through
Just let them pass right through bringing out our hope and reason
Just let them pass right through bringing out our hope and reason
воскресенье, 08 мая 2011
Даааааааааааааааа к ебеням этот Вавилон. Учеба, работа - да серьезно что ли?! Нет-нет, социальный протокол важен, но это же, блядь, социальный протокол!
вторник, 19 апреля 2011
Сокурсники в общем и целом скучные, даже если они органами впитали Трансерфинг и еще кучу разной интересной херни. Ну, я повторяюсь. Вот так прошел д.р. Надежды, ага.
А за Вову и выход на каких-то чумовых агрессивщиков/инструкторов по борду спасибо, это полезно прям полезно, стоит в ближ. время покатать с ними.
Квинтэссенция моих настроений на д.р. Скучно и хочется домой к теплому ламповому мужчине.
Поехала, кстати, туда, поесть шашлыка. Потом плохо было)
А за Вову и выход на каких-то чумовых агрессивщиков/инструкторов по борду спасибо, это полезно прям полезно, стоит в ближ. время покатать с ними.
Квинтэссенция моих настроений на д.р. Скучно и хочется домой к теплому ламповому мужчине.
Поехала, кстати, туда, поесть шашлыка. Потом плохо было)
понедельник, 11 апреля 2011
С трехкратной анальной пенетрацией разрешили сдавать зачеты и сессию. Теперь делов - ходить по препам, рассказывать о своем существовании, получать направления на сдачу зачетов, и к концу мая получить допуск к сессии.
Here we go again.
Когда я закрою экватор, стоит наконец решить, смогу ли я учиться на "отъебись", или надо переводиться на другой факультет и с кровью в сердце искать крупицы архитектурной школы, могучих традиций эт сетера.
Here we go again.
Когда я закрою экватор, стоит наконец решить, смогу ли я учиться на "отъебись", или надо переводиться на другой факультет и с кровью в сердце искать крупицы архитектурной школы, могучих традиций эт сетера.
Это так легко, так по-весеннему в эту мерзкую межсезонную погоду: ехать в метро одетой как бомжефрик, с рыжими волосами во все стороны, и выдувать пузыри в унылые серые московские лица. Радужные хрупкие пузыри медленно взлетают к потолку вагона, а потом стремительно вдребезги бьются о вентиляционные решетки. И когда разноцветные будто стеклянные шары лопаются о носы и щеки, на лицах людей расплываются слабые, усталые, но все же настоящие улыбки, такие по-детски застенчивые, скромные. Это такое простое волшебство, о котором пишут в разных книгах: волшебство, позволяющее мыльный раствор превращать в радость и делать чуть легче самый тяжелый период весны.
вторник, 29 марта 2011
Мархи - это мой трудный ребенок. Чувства к нему контрастные и наипестрейшие. Потому я его ненавижу с третьего курса - именно тогда началось хардкорное архитектурное проектирование. Смотришь вот на любые проекты кроме градостроительных, и кишки сворачивает от сладкой ненависти, и так холодненько в животе. За каждым проектом - консультации, пытливые поиски ошибок, часы, которые проект, словно черная дыра, высосал без возврата. Все эти важные дяди в комиссии, пьяные преподаватели, диктат отсутствия чего-либо в жизни, кроме профессии.
И в то же время - до беспамятства, до обморока люблю старую, 250-летнюю школу архитектурного рисунка, живописи, композиции, черчения. Хватаясь в порыве за карандаш или кисточку, чтобы запечатлеть, я мысленно благодарю отца (что ни говори, а все-таки его сначала), а потом и бабушку за то, что я смогла там поучится. Хрен с ними с китайцами и моей неустроенностью на 2-3-м курсах... Я вспоминаю это время как светлое. И эти все линии, немного кривая, неправильная геометрия, пропорции головы - все это, кажется, вколочено в пальцы на всю жизнь. Как мне нравится это все.
И вот я на пороге важного для себя решения. Опять не внезапно получается с трудом восстановиться в институт. Я и летом все проклинала и хотела отчисляться, просто отчисляться и думать, куда мне дальше идти, но диким усилием бабушка впихнула меня в академ. Наверное, спасибо ей за это. И вот опять проблемы. И нет блин, все так не потому, что я безответственная неповзрослевшая дура, а скорее потому, что в глубине души мне это все не нужно. Не нужно прям до усера элитарного этого образования и, самое главное, тяжелого для меня, как оказалось, архитектурного проектирования. Как я расправилась и расцвела за время академа, и как хочется обратно ссутулится, когда дело доходит до проекта.
Но я не хочу расставаться с институтом, я хочу найти там свое, светлое... Там столько прекрасных преподавателей, профессионалов, готовых поделиться.
***
В четверг состоится, как говорил товарищ Бендер, заседание, которое определит дальнейшие действия с институтом.
Ни на кого не сваливайте свою жизнь. Живите ее сами. Тогда точно будете знать, что вы хотите и как к этому прийти. Не давайте себя остановить, хотя останавливать вас будут в том числе и из самых светлых побуждений. В последнее время в голове крутится одно высказывание Ошо, для меня на сегодняшний день наиактуальнейшее: "И если в благих намерениях будут звать меня в рай изо всех сил "праведники", я не пойду. Я лучше пойду в Ад, и я пойду туда уверенной походкой - потому что я Сам так выбрал. "
И в то же время - до беспамятства, до обморока люблю старую, 250-летнюю школу архитектурного рисунка, живописи, композиции, черчения. Хватаясь в порыве за карандаш или кисточку, чтобы запечатлеть, я мысленно благодарю отца (что ни говори, а все-таки его сначала), а потом и бабушку за то, что я смогла там поучится. Хрен с ними с китайцами и моей неустроенностью на 2-3-м курсах... Я вспоминаю это время как светлое. И эти все линии, немного кривая, неправильная геометрия, пропорции головы - все это, кажется, вколочено в пальцы на всю жизнь. Как мне нравится это все.
И вот я на пороге важного для себя решения. Опять не внезапно получается с трудом восстановиться в институт. Я и летом все проклинала и хотела отчисляться, просто отчисляться и думать, куда мне дальше идти, но диким усилием бабушка впихнула меня в академ. Наверное, спасибо ей за это. И вот опять проблемы. И нет блин, все так не потому, что я безответственная неповзрослевшая дура, а скорее потому, что в глубине души мне это все не нужно. Не нужно прям до усера элитарного этого образования и, самое главное, тяжелого для меня, как оказалось, архитектурного проектирования. Как я расправилась и расцвела за время академа, и как хочется обратно ссутулится, когда дело доходит до проекта.
Но я не хочу расставаться с институтом, я хочу найти там свое, светлое... Там столько прекрасных преподавателей, профессионалов, готовых поделиться.
***
В четверг состоится, как говорил товарищ Бендер, заседание, которое определит дальнейшие действия с институтом.
Ни на кого не сваливайте свою жизнь. Живите ее сами. Тогда точно будете знать, что вы хотите и как к этому прийти. Не давайте себя остановить, хотя останавливать вас будут в том числе и из самых светлых побуждений. В последнее время в голове крутится одно высказывание Ошо, для меня на сегодняшний день наиактуальнейшее: "И если в благих намерениях будут звать меня в рай изо всех сил "праведники", я не пойду. Я лучше пойду в Ад, и я пойду туда уверенной походкой - потому что я Сам так выбрал. "
пятница, 04 марта 2011
Давно меня здесь не было... Нынче я обитаю вконтакте и жж, кому интересно - дам ссылку. Чайкин, ты как?
Перевезла вещи на Радиаторскую. Опять переезд. От этого немного грустно.
З.Ы. Странно. Сначала человека ненавидишь всеми силами души, а потом тебя отпускает. И на место ненависти приходит жалость и сострадание. Последнего, правда, меньше.
Господи, как это пронзительно - быть живым человеком. Человеком чувствующим... не бежать от своих чувств. Я им покорен. "Не беги от грусти. Скажи себе: я и есть грусть"...
Перевезла вещи на Радиаторскую. Опять переезд. От этого немного грустно.
З.Ы. Странно. Сначала человека ненавидишь всеми силами души, а потом тебя отпускает. И на место ненависти приходит жалость и сострадание. Последнего, правда, меньше.
Господи, как это пронзительно - быть живым человеком. Человеком чувствующим... не бежать от своих чувств. Я им покорен. "Не беги от грусти. Скажи себе: я и есть грусть"...
понедельник, 20 декабря 2010
Как же хорошо просто сказать "Нет". Не выдумывать стыдливо ложь, искать новые отмазки... А просто сказать: "Нет".
Хотя кристалльно честной быть не получилось...)
Хотя кристалльно честной быть не получилось...)
воскресенье, 19 декабря 2010
Счастливые выходные, но конец яростный. Потому что нарушено базовое правило личного пространства. Чужая женщина в моей кровати, чужие люди в мое отсутствие. Я в ярости. Правда, уже попускает.
понедельник, 13 декабря 2010
03:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 06 декабря 2010
13:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 ноября 2010
Фотке скоро полгода будет, а я наконец узнала, что в фотошопе есть кривые, и снова ее обработала, потому что не дает она мне покоя, потому что птица и Игорь с птичьими чертами.
пятница, 12 ноября 2010
Когда близкие, почему-то часто весьма себе творческие люди, уходят куда-то с кем-то и начинают творить, пресытившись попытками заинтересовать меня, я чувствую свою ущербность. Да-да, "правда мне неинтересно". "Не знаю, как это делать". Теряюсь и путаюсь в начинании. Лишь изредка что-то во мне промелькнет, выплеснется, и закончится Уходят, и творят, и радуются, и легко, и интересно... И знать не знаю, где это во мне. И стоило бы порадоваться за них. Но нет. В такие моменты меня грызет стыд и осознание собственной ущербности. Тусовка творческая, а я в ней - петух, нацепивший павлиньи перья.
И да-да, все не так плохо, я мархишница и далее, далее, и надо просто искать свое и бла-бла. Просто все вокруг уже давно все поняли, а я только-только что-то начинаю. Блджад.
И да-да, все не так плохо, я мархишница и далее, далее, и надо просто искать свое и бла-бла. Просто все вокруг уже давно все поняли, а я только-только что-то начинаю. Блджад.
понедельник, 08 ноября 2010
16:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 октября 2010
Теперь болею раз в один-два месяца. Сначала психовала по этому поводу, теперь воспринимаю спокойно. Безусловно, этот опыт изменит меня. Я уже точно знаю. А как именно - вот это вопрос.
Я устаю от родственников, тянущих ко мне свои руки; от мамы, которая нашла во мне кухонного психолога, от бабушки, не спящей из-за меня ночами. На здоровье, йоптыть. Правда, я точно знаю, что все это депрессия болезненная. Мир несправедлив, люди - глупцы. потом я выздоровлю и буду сочувствовать им всем.
Надоело нуждаться в помощи, я хочу сама помогать; надоело в бессилии и слабости питаться чужим светом, я сама им хочу быть. Я не хочу быть берущим, я хочу быть дающим. С минуса на плюс.
Но я не делаю смелых заявлений, что вот сейчас-то я и хуйну. Возьму и хуйну правду-матку. Нет. Высшим блаженством будет для меня пробегать 5 км без одышки. Высокие материи и просветление идут в жопу. Вообще, чем меньше говоришь о действительно важном, тем лучше.
Пойду дальше грипповать, и пошлите мне, кому не жалко, лучей добра. Я нынче чувствительный прибор, такой чувствительный, что просто ого-го.
Я устаю от родственников, тянущих ко мне свои руки; от мамы, которая нашла во мне кухонного психолога, от бабушки, не спящей из-за меня ночами. На здоровье, йоптыть. Правда, я точно знаю, что все это депрессия болезненная. Мир несправедлив, люди - глупцы. потом я выздоровлю и буду сочувствовать им всем.
Надоело нуждаться в помощи, я хочу сама помогать; надоело в бессилии и слабости питаться чужим светом, я сама им хочу быть. Я не хочу быть берущим, я хочу быть дающим. С минуса на плюс.
Но я не делаю смелых заявлений, что вот сейчас-то я и хуйну. Возьму и хуйну правду-матку. Нет. Высшим блаженством будет для меня пробегать 5 км без одышки. Высокие материи и просветление идут в жопу. Вообще, чем меньше говоришь о действительно важном, тем лучше.
Пойду дальше грипповать, и пошлите мне, кому не жалко, лучей добра. Я нынче чувствительный прибор, такой чувствительный, что просто ого-го.
пятница, 15 октября 2010
К энергоемким привычкам относятся: курение, алкоголизм, привычка спорить, чересчур длительный сон, напряженные размышления, вынесение суждений об окружающих, критическое настроение, осуждение, жалобы, идентификация себя с жестокими фантазиями, показываемыми, например, по телевидению, в кино или описываемыми в газетах. Плюс две заслуживающие отдельного разговора, — эмоции и чувство собственной важности. Это два основных и наиболее распространенных способа разбазаривания нашей энергии.
© seldar
чувак, думаю, пришло время зареалиться.
© seldar
чувак, думаю, пришло время зареалиться.
Есть люди, которые учатся вовремя молчать. Вспыльчивые, непоследовательные, нелогичные, всячески эмоциональные, они понимают, что слова ранят больнее острых ножей, разрушают сильнее, чем нейтронное облучение.
Но ведь слова - это самый грубый способ передачи состояния. Более тонко настроенные люди уже не нуждаются в словах, они чувствуют состояния. Перманентная эмпатия. От людей, охваченных злобой/страхом/обидой/еще чем-то таким же/ несет деструктивностью. От зла страдает окружающая материя, страдают люди, которые его чувствуют.
Люди, держащие в себе такие эмоции и не срывающиеся на окружающих во что бы то ни стало, безусловно вызывают уважение. Они не ранят словами. Но эти эмоции все равно происходят, и живые существа чувствуют их. Я сама чувствовала, как бьет по мне ненаправленная человеческая ненависть.
Поэтому следующий шаг - не испытывать эти эмоции. Но не по принуждению, не из-за следования абстрактным идеалам добра, а из понимания того, что это есть разрушение окружающей действительности, в том числе самого себя. Это довольно глубокая для понимания вещь, но, осознав ее, мы можем стать свободнее.
Но ведь слова - это самый грубый способ передачи состояния. Более тонко настроенные люди уже не нуждаются в словах, они чувствуют состояния. Перманентная эмпатия. От людей, охваченных злобой/страхом/обидой/еще чем-то таким же/ несет деструктивностью. От зла страдает окружающая материя, страдают люди, которые его чувствуют.
Люди, держащие в себе такие эмоции и не срывающиеся на окружающих во что бы то ни стало, безусловно вызывают уважение. Они не ранят словами. Но эти эмоции все равно происходят, и живые существа чувствуют их. Я сама чувствовала, как бьет по мне ненаправленная человеческая ненависть.
Поэтому следующий шаг - не испытывать эти эмоции. Но не по принуждению, не из-за следования абстрактным идеалам добра, а из понимания того, что это есть разрушение окружающей действительности, в том числе самого себя. Это довольно глубокая для понимания вещь, но, осознав ее, мы можем стать свободнее.
вторник, 28 сентября 2010
Кто-то там наверху, я уверена, заливается смехом, глядя на людские заморочки. Даже у меня синим орлом получается подниматься над лабиринтом собственных представлений и смеяться. Потому что эти гроши непонимания совсем не стоят того, что я успела увидеть за это время. Слышишь, брателло, они все живые: солнце, трава, бесконечное, беспредельное небо над головой. Посмотри, как пляшут фотоны на стене дома в солнечный день; посмотри, какой душистый закат за окном. Смотри на эти лица в метро, в них вдохнули жизнь, они ходят и мыслят, и это чудо. Смотри, рядом с тобой человек, его кожа дышит теплом, его глаза сияют светом. Спеши видеть, ведь все перед глазами.
понедельник, 20 сентября 2010
23:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 11 сентября 2010
00:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 08 сентября 2010
У спокойствия зеленый цвет.